一种问题的替代版本与夫妻关系的关系

一种问题的替代版本与夫妻关系的关系

DavidEpston².

最初发表在壁虎1997年:Vol.1.

练习笔记:治疗和咨询中的日常做法和应用可以产生新的思维,并开发更有用的工作方式。但是,在进行中写作工作或新思路的制定并不总是借给传统文章的格式。因此,壁虎的这一部分致力于更短的描述和对发展思想和工作的讨论。简而言之,他们是练习笔记。

一种问题的替代版本与夫妻关系的关系的替代版本

通常当人们为了他们的关系向我寻求建议时,这是一种非常糟糕的状态。事实上,我怀疑是否还有其他对人们同样重要的“物体”会在寻求补救之前被同样程度地忽视。在这种时候,每一方对咨询所带来的希望往往是有限的,他们的参与是散漫的或谨慎的。就好像他们眼睁睁地看着他们的关系在眼前消失。

在那些没有受到暴力,背叛或其他伤害的关系中,我一直在向我称之为“在你的这种关系中的伙伴版本”中所指的历史替代方案。在探索这一历史的替代方案时,我将其称为“爱的版本”,我在夫妻关系的上下文中致力于主持这一各自的版本。This allows for quite disparate descriptions of each partner in other contexts and relationships, e.g., work, friends, family of origin, recreational and gender-specific pursuits, etc. Such descriptions are often at odds with the Problem’s version of each partner and call it into question, e.g., ‘How is it, Jack, that you are such a “good mate” to your mates while the Problem has convinced Judy that you are a “poor mate” to her?’

当然,探索“爱情伴侣和关系的爱情伴侣和关系的可能性取决于另一个版本,并且首先是希望的关系。显然,一些合作伙伴现在只是愿意承认他们从一开始就怀疑了关系的智慧,他们认为自己是不匹配的,或者他们在“婚姻”时他们是不明智的。这些账目的例子包括:'我知道我想结束参与,但我的父母已经发出了邀请函,我觉得我不能让他们失望'。或者,“当时我是如此孤独,刚刚搬到了一个没有人的新城市。即使有历史的“追踪”的“爱的版本”〜但这对夫妻在过去倒入那些时代的夫妇'倒退',我就会抛弃这样的面试钉。

对于那些能够并愿意进入互相探索“爱的版本”和关系的夫妇,我一直在发现通过对他们进行关于这个版本,“问题的版本”变得不那么令人信服或引人注目。我强调“一段时间了”,因为这种回忆,然而,如果一方或双方不受任何一方或双方恢复他们的“爱的版本,那么心温可能不会忍受。一对夫妻可以在重建彼此的“爱情的版本”的侵蚀历史时遇到震惊。如果没有采取一些积极的举措来续签他们的希望,可能会令人沮丧或悲伤。

为了说明我在这里描述的练习,我已经“嘲笑了”一种关于彼此召回“爱情的版本”和关系的夫妇的一种问题的格式。然后可以要求提供进一步的问题,将问题的版本对比了解他们的关系版本。

然而,经常后悔占据了这些谈话的统治者,尽管“旧的爱”可能永远不会被康复,但现在可能至少是一种新的爱情的概念前景,并且它可能在每个合作伙伴和他们的关系上施放的光明。

建议的问题探索了关系的“爱的版本”

1.你们的这段感情是爱情促成的,还是别的什么原因?也许你想让别人帮你洗脏衣服,为你做饭?还是别的原因,比如你想要孩子,你认为他会提供坚实的遗传物质?

首先是爱的人/她是什么?或者,你是第一次爱的蒙蔽了吗?

  • 尽管有这些事情令人困扰你的关系,但在你的心灵中,他/她仍然生活在你们内心的渴望中,在你的梦想中,你的梦想中仍然存在着多少人,在你的梦想中,在你的关系中的梦想中?

3. S /他能够与你在这种关系中的爱情的版本与你联系吗?或者,一旦你结婚,就会爱他/她的分布?或者在蜜月之后?

  • 他/她有没有通过言语或行动让你了解“爱”眼中的你?
  • 这两种通信中哪一个更令人信服?或者您更喜欢他们混淆在“爱情/伙伴关系行为”或任何您想称之为的行为中?

4.问题试图“谈论”(正试图谈论你)关于他/她的?

  • 那个版本如何/她的不同与他/她的爱情版本不同?根据他/她的“爱的版本”,或根据“问题的版本”,你更喜欢与他/她联系吗?

5.他/她是否能够对他/她的问题进行比赛?

  • 这是否在同时支持了爱情的形象?
  • 这是否同时更新爱情的他/她的版本?
  • 他/她以不同的方式做到这一点不同于你在你的关系中的蜜月的方式吗?

6.现在,这种关系已经变得困扰/有问题/危险,等等,你怎么能描述你的关系?您是否越来以决定接收爱的版本?或者是你的决心打蜡和衰退?还是什么?

  • 在这些情况下,爱情的版本是什么?此时?
  • 有爱的他/她成为过去的历史和美好的回忆吗?或者爱的版本被“X”受伤,但现在正在修补?或者是终端,现在更多的是临终关怀护理而不是侵略性的治疗方法?
  • 你是否比以往任何时候都更有希望/确定,以呼吸新的生活进入Love的他/她的版本?或者你是否在问题的他/她的问题上定位,并希望离开它?

7.当你被爱疯狂时,你会相信它可能(可以想象)这样一个问题可能会对爱的他/她的版本做出如此多的伤害吗?或者问题的版本可以为爱的版本替换自己?你奇怪了吗?或者这是绝望的原因吗?

你现在认为自己背叛/欺骗/欺骗他是爱的他/她的吗?

  • 正在制作一个持续的关系,而不是爱的问题?您现在现在包含什么内容,以便有关系 - 哪个爱情不仅忍受但被增强?

我在这里描述的方法仍处于非常初步的阶段,并且充其量并可被描述为“八分之八”。我不仅仅是在我自己的实践中阐述它,我邀请可能一直开发类似实践的读者,以及发现他们有趣的人试试并扩展它们。我希望您将加入追求类似想法的从业者的形成。我可以在家庭疗法中心联系,1个石榴石路,威斯米尔,奥克兰,奥克兰,新西兰

笔记

  1. 这种撰写作为其迈克尔白人的“夫妇治疗和解构”的来源之一。Workshop Handout, AAMFT Conference, 1992, Washington, D.C. In particular, I was taken by what he described as ‘Influence of the Problem Question’, such as: ‘How do you see this problem reflecting on your relationship?’ ‘What sort of opinions have you formed about your relationship since it has been under the influence of this problem?’ ‘In what ways do you think this problem has influenced your interaction with each other?’ ‘In response to this problem, what strategies are you witnessing each other engaging in?’ ‘How do you think these conclusions have affected what you do in this relationship?’ Another source were many conversations with Wally McKenzie, Hamilton Therapy Centre, New Zealand about his practice of invoking an alternative ‘courtship’ or ‘honeymoon’. I would also like to acknowledge Sallyann Roth, Family Institute of Cambridge, Boston, for her careful reading and discerning comments.
  2. 可以在新西兰奥克兰威斯米尔加内特路1号的家庭治疗中心联系大卫。
  3. 当夫妻选择这些描述最有利的话时,我就职“尊重的版本”或“友谊版本”。
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