抗厌食症/抗贪食症:一篇文章

Anti-Anorexia / Anti-bulimia:一篇文章

丽贝卡[24]

抗厌食症在理论上无法解释。你必须去体验它。你越摆脱厌食症/贪食症,你就越能形成自己对抗厌食症/贪食症的定义。在我把它外化之前,我以为丽贝卡有贪食症。因为它是我的一部分,我无法在不伤害自己的情况下对抗它。我都不知道怎么开始反抗。一切都没有希望了。当我知道贪食症是一个问题时,我给它重新命名,重新定位,这让我有可能站起来。

关于抗厌食症的谈话时断时续。我在回来之前会迷路,当我回到抗厌食症的时候,我意识到我的语言使用并不一致。反厌食症的谈话让你感觉更强壮。你觉得你有力量去对抗它。我认为在抗厌食症中98%的情况下。

公开表示反对是非常重要的。在那之前,暴食症代表着我,无论我说什么都不是“足够好”或“足够重要”。它让我闭嘴,替我说话。有一段时间,我确实认为贪食症对我有利,但当我开始看穿它时,它既不照顾我也不照顾我。它在骗我。这是一次巨大的背叛。我感到被背叛了,因为它从来没有告诉我,我的生活会变成这样。在抗厌食症之前,我只是觉得我没有很好地控制贪食症。我以为都是我的错。”

内疚把所有对我不好的事情联系在一起,然后把它归咎于我。我觉得对一切都有责任。我会承担太多。我不允许自己有时间。我要么担心别人,要么给他们本该给自己的建议。我认为贪食症的罪魁祸首是内疚。我无法想象一个人不摆脱贪食症而不摆脱罪恶感。

事实上,我觉得我不应该再有罪了。我一定是看穿了。我不再相信它了。这发生得非常快。

暴食症加重了我的罪恶感。这让事情变得更糟了。它告诉我:‘你应该有这种感觉....像这样生活。你不配享受生活。”如果我问“为什么?”,它会回答说:“你有罪。”我从未对此提出过任何异议。我只是没有自我欣赏或尊重,所以我毫无疑问地服从暴食症。

我开始反抗它,不再听它那么多。同时,我也开始为自己说话了。这是我反抗的开始。然后它更努力地想把我带走,说了一些诸如“别麻烦了;你不能打败我”或“你不能没有我”。有很多次,贪食症试图说服我分享我的生活——一半对一半,这样我就可以假装我没事,但真正坚持下去。我想骗爸爸妈妈,让他们以为我没事,但他们马上就看穿了。”

我是如何开始自由的是为了保护自己。这意味着我开始在感情中捍卫自己。和我的父母一起,我给自己定了一条底线,让自己对自己更负责,而不是让他们对我这么负责。我要求从我的男朋友和生活中得到更多的尊重。我只是开始为自己辩护。我不再承担任何责任。我开始退后一步,理性地权衡。这些都发生在我写抗厌食症日记的时候。

阅读档案中的其他故事非常有帮助。你可以读到其他女人拼命逃出来的故事,这也让我开始有可能逃跑。不与其他女性竞争对我来说很新鲜,我开始意识到这对我来说很抗厌食症。因为过去,我总是在外表、工作、表现等方面模仿其他女性,几乎所有方面都比她们做得好。为了超越她们,我踩到了很多女人的脚趾头。这让我以牺牲他们的友谊为代价,错误地自我感觉良好。我不再拿其他女人来衡量自己。我不再嫉妒他们,因为我不再嫉妒我自己。”

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