抵抗档案的历史:抗厌食/抗贪食症

抵抗档案的历史:抗厌食/抗贪食症

大卫EPSTON

该网站是根据道义上的义务而编制的,目的是让人们能够获得这些“档案”。档案馆“是保存公共记录的地方”(《简明牛津词典》),到目前为止,这些文件都保存在我办公室周围的文件和盒子里,应要求,复印本通过邮寄分发。

这些档案一直是“反对实践”(抗厌食/抗贪食症)的资源和示范性的,以作为厌食/贪食症的社会实践。许多人呼吁这些文件激发自己的抵抗力。通常借出这些文件的人稍后会导致通过捐赠他们的贡献来增加该系列。这个内幕知识的身体需要一个名字。最适合描述它被收购的手段以及这样做的目的是“档案”。“抵抗”似乎对广泛的文件进行了专题。

文件的用途几乎不感兴趣的奖学金,而是庆祝和培养抗厌食/抗脂肪性抗性。从最早的回忆中,对任何特定文件的最常见的反应是“我可以副本?”我不喜欢义务。第一代联盟成员中的许多人抱怨说,各种可用的职业文献要么令他们沮丧,要么让他们生病,很快就会破坏这些文本,最常见的是火灾。从一开始,每个人都谈到了希望这些档案的启发,并且有必要对他们收回厌食从中剥夺的自由是必要的。自传类型,虽然提供“无论你所做的任何东西,但在这里加入我'的警告,往往是厌食症的监狱中似乎没有逃生的几乎没有机会。不仅仅是别的,这是绝望的文学。

对档案材料的要求开始变得过于繁重,分发方式也变得过于笨重和昂贵。一段时间以来,我一直被敦促将这些档案汇编成易于获取的资料。但到现在为止,对于一个业余档案管理员来说,这几乎是难以管理的,他们开始反抗我的方法来保存它们。与此同时,很多人出于各种原因欣赏它们,并敦促我把它们写成一本书。因此,他们会要求百科全书的格式,我怀疑是否有出版商会认为这是一个可行的建议。虽然我正在准备一本书,但我突然想到了一个网站的想法。超文本空间比文本空间更慷慨,成本更低,我欢迎正式档案的前景,对所有人免费。

我设想这样一个抵抗档案既是一种资源,也是一个平台,为抗厌食症的发展,目前是不可想象的。我也希望这将成为一项运动的手段,该运动将在地下和地上认真地反对、抵制和否定厌食症/贪食症。

我想到现在已经有200-300人参与其中了,尽管不会包括所有的文档。这是不可能的。大多数人的贡献都是为了促进对厌食症的反抗和抗议。许多贡献者因为这样做而遭受了各种形式的厌食症折磨,但他们还是这样做了。它创办至今已有十多年,遗憾的是,我已与它的一些最著名的捐助人失去了联系。很多早期的文件是通过录音的方式,但其中一些已经变成了转录文件。“信件”一直记录着我的工作,如果有什么不同的话,它们在我的“抗厌食症/抗贪食症”实践中发挥了更大的作用。诗歌、故事、图画等,完成了这种内部知识被收集和持有的各种格式。

也有可能,一些早期的贡献者已经不在人世,尽管我非常清楚地知道,许多人现在过着非常活跃的生活,还有一些人仍在为他们的生命而战斗。然而,通过这些记录,死者、活人和活人仍然结合在一起,成为一个受关注的群体。这些抵抗记录也讲述了厌食症/暴食症的恐怖和不人道,并帮助那些曾经和正在遭受痛苦的人恢复精神,以便我们能够见证他们的证词,保持他们的遗产,最重要的是,向他们表达我们的敬意。

为什么?因为我知道没有什么“问题”比厌食症/贪食症更致命,鉴于我亲眼所见和听到的说法是如此错误。而那些受苦的人也同样被歪曲了。一旦提供了反对厌食症/贪食症的手段,几乎每个人都把他们作为“厌食症”或“贪食症”的大多数心理/精神病结构来谴责。局内人写的故事无法与外人写的故事相比。有时,差异如此之大,令人难以理解,当你考虑到那些被厌食症折磨和折磨的人的后果时,你会感到不寒而栗。我也觉得自己好像在厌食症的“集中营”里很天真地绊了一跤,以我从未想过的方式了解了邪恶。

例如,为什么内部人士经常称厌食症为邪恶或魔鬼的怪异表现,而这些术语已经被许多人带入了我们的词汇史?这些是11、12、13岁的年轻女性说的吗?想想看,在麦当劳出售的城市和小城镇里,有那么多年轻女性与她们眼中的魔鬼或邪恶抗争,这难道不奇怪吗?我关心的是,为什么我们对此都没有多少不安。

档案中保存着那些既知道又蔑视这种邪恶,又重拾清白的人的文件。与充斥的邪恶相比,它仍然小得吓人。

我希望在这里包括1990年左右由当时22岁的Terri制作的第一个新增的档案。多年来,我把它大声地读了一遍又一遍,并寻求听众的共鸣。在此之前(大约1988年),我曾决定将有关厌食症/贪食症的专业知识纳入研究范畴,并从人类学的角度来研究这项工作。这为我提供了我认为是两个明显的优势——首先,“他者”的角色,而不是“他者化”所谓的“病人”。其次,这种观点建议我尽可能接近我所加入的那些人的经验。这让我对自己和其他人都承认,我当时并不知情,但我有一种改变的热情。那些将要成为共青团成员的人变成了我加入的“关注社区”,他们的关注也变成了我的关注。我被允许“进入”,但始终是“局外人”。

随着我逐渐被委以内情,而我拒绝将其转化为专业的论述,我开始强烈地感受到对这些年轻女性(以及她们的家人)的恐惧和厌恶。我发现自己对一个人在富足中挨饿这一明显的神秘现象越来越困惑。事实上,厌食症被称为“自愿自我饥饿”。我找不到许多专业的帮助理论,而这些理论最终不是诉诸于“打破他们的意志,强迫他们进食”。

“厌食症患者”挫败了帮助他们的人最善意的意图,最终导致他们在沮丧、愤怒和蔑视中背叛他们。也许是因为这些年轻女性被征召来,对自己的看法很卑劣,职业上的蔑视只是证实了厌食症已经诊断出的她们是什么。然而,他们留下的是他们的厌食症非常f“耳朵的感觉。但同样的,你必须得到这些女人的信任才能让她们告诉你这些。

我从特丽的逃跑中得到了什么线索?毕竟,这是我第一次参与和目睹的逃跑。

  • 抗厌食症是否必须被认为是一个渐进的过程,而不是某种形式的“治愈”?
  • 会是特里的评论 - “压倒性厌食症进入了波浪......在波浪中“值得仔细考虑?(这将引导联盟思考“复出”和慷慨的欢迎返回她的反厌食症盟友)。
  • 年轻女性如何伪造自己发现“我需要的东西,而不是想要和需要的东西?”(可能会发现她的“声音”必须被视为出现出争夺拒绝通过或厌食的竞赛)。(请注意Terri如何在又一遍地上又一次地指的“攻击”,“战斗”和“斗争”。)
  • 一个抗厌食症的实践如何能帮助“合法化我的经历?”(对我来说,这是广泛记录事物和广泛文件的萌芽,这些都与抗厌食症的实践密切相关。“文本中的自我”是抗厌食症对镜子和体重秤的替代——将语言中的自己解读为主体,而不是将自己解读为数字或物体)。

泰瑞-第一个故事

我现在意识到,从17岁起,我就一直过着厌食症的生活方式。我非常担心自己的体重,尤其认为自己的下巴和胳膊很胖。我节食过度,以至于我无法评估自己的饥饿程度。尽管我很享受空腹的感觉,但我经常发现节食很困难,直到我意识到有一种方法可以把我的蛋糕吃下去。我既能吃又能减肥。我训练自己随心所欲地生病,仅仅通过绷紧我的腹部肌肉。在发现了“呕吐的艺术”之后,我的减肥努力就更容易掩饰了。我暗自为自己新发现的生病的能力感到骄傲。然而,当我开始失去控制,我变得害怕。我吃完东西就开始不自觉地呕吐,好像这是一种反射。

我第一次尝试停止是在我17岁的时候,我成功了一段时间。然而,随之而来的是恢复和失去控制的阶段,后来在我厌食症和暴食症的生活中,正常饮食的时期发展为暴饮暴食的时期,这是非常昂贵的。因为我从来没有减掉多少体重,所以我不相信我有问题。即便如此,我还是痴迷于阅读神经性厌食症和贪食症的相关文章,并将自己与这些诊断“标准”进行比较。尽管从未得到确切的诊断,我还是知道出了问题。

22岁的时候,我感觉特别痛苦,我姐姐建议我去咨询大卫。但我推迟了。当情况没有改善时,我去见了大卫,但觉得不应该让他花时间。在这之后,我开始伤害自己,并不能再否认我有一个合理的问题。多年来,每当我不得不面对任何困难时,我都有一个“切断”的习惯。这似乎是我无法控制的习惯。在面对任何痛苦的几秒钟内,事件的真实性似乎就消失了。我开始意识到,我已经失去了与自己大部分的联系。我常常什么也感觉不到,或者觉得我的很多感觉都是模仿。我开始割伤自己,试图强烈而不可否认地感受某种东西。

很长一段时间,我以为我的饮食问题与除了吃的东西不相关。当我意识到时,我很惊讶,因为所有其他一切普遍改善,所以我的饮食也是如此。即便如此,我认为让我感到意识到这一点面对这些困难,仍然存在厌食症的“习惯”。我发现自己面临着困境,需要有意识地决定和努力,以逃避它。

我以前曾多次尝试这样做,但成功总是有限的和短暂的。也许其原因是,当我一直在做出正确的决定时,我却缺乏永久成功的个人力量。我定期尝试着去戒掉厌食症,这也成为了“厌食症仪式”的一部分。

我不得不面对那些让我感到困惑和痛苦的事情,以及无用和孤独的感觉等等。才能对厌食症和贪食症进行直接成功的攻击。在那之前,厌食症会不断地出现在我的生活中。尽管我试着相信我可以控制厌食症-暴食症,但我意识到这个简单的事实——我不能。有时我不知道该怎么吃或该有什么感觉。在某些方面,面对那些让我困惑的事情意味着我必须面对我自己,不是厌食症让我相信我自己,而是真实的我。

我战胜厌食症的成功不能完全归因于任何特定的因素,而是许多因素的累积效应,每个因素支持,有时引发另一个。当时,我希望一切都能迅速发生,但克服厌食症的过程很慢——这是必须的。

离开家是帮助我奋斗对抗厌食症的事情之一。我绝对讨厌离开,但非常悲惨,但我需要距离。这样的距离可以改变我的观点,使其清晰,更明确。正如这种情况发生,我在自己的生活中变得更加效力。我能够更好地了解和应对现实。身体距离使我寻求与家人难以实现的情绪参与水平。我开始在家庭威尼亚透明度越来越多地进入后发出心理距离。我渴望过度参与减少。我有点更好地接受别人而不试图改变或帮助他们。我停止相信我可以为他努力制造兄弟的生命。 I stopped giving advice to my mother and she stopped asking for it. While this distance initially intensified my feelings of aloneness (which I both hated and enjoyed), in the long term, it helped me gain some sense of myself or what I refer to as objectivity.

与我日益清晰的思维和客观性密切相关的是,我要接受内疚。这意味着为自己发现现实的极限——我的终点是别人的起点。总之,这增加了我越来越多的自我接受。例如,在许多情况下,我曾经为我的母亲感到内疚和不快乐。我觉得我永远也配不上她,因为她总是为了别人而放下自己,包括我。我认为她是一个真正的好人,她在生活中应该得到很多,但得到的却很少。她不喜欢自己的工作,似乎还对自己的生活不满。我不认为我有权利比她更幸福;我不配。当我在自己的生活中变得更加强大时,我开始意识到,虽然我的母亲是一个好人,但我也足够好了。 I had to learn what ‘enough’ meant here. I had always understood this in my head but not in my heart.

在某种程度上,接受罪恶感是非常困难的,因为我一直否认我有“罪恶感问题”。尽管我对很多事情都感到内疚。例如,对任何人说任何关于我家人的事,哪怕是轻微的负面,都会不可避免地让我觉得我背叛了他们。现在我明白了,这是非常不幸的,因为我的家庭生活就是我的生活。我已经成为一个很好的守秘密的人,并为此感到自豪。我可以被信任。我甚至可以对自己保密。然而,当我开始认为别人足够好,我自己的意见和想法变得更强。

虽然我对很多事情感到困惑,但最重要的是我对改变的厌恶。这种情况已经持续了一段时间。我想改变增加了我的渺小和空虚感,也带来了痛苦的情况。我讨厌照片,不仅因为我认为我看起来又胖又丑,而且因为它们突出了变化。我会仔细地看照片,看到人们身上我以前没有意识到的东西。我感到很难过,有时还会哭,因为我当时没有感激这些人所做的一切,也没有感激他们在生活中所要面对的一切。改变真的很可怕。

在我能够积极地为自己做一些小事情之前,我必须与自己想要变得完美的想法斗争。这是一场艰难的斗争。虽然这个概念是可以理解的,但这个想法似乎很可笑。我也意识到我是无私的,尽管在很长一段时间里,我对自私的自我认知似乎很陌生。

这些想法让我很纠结,当我变得更加自信时,我开始为自己做事,开始定义自己的界限,开始认识到自己的价值等等。每当我“打破一个秘密”并告诉别人我的经历时,这些界限就会加强。把我的经历放在我自己之外使之具体化和真实。一旦它们存在,就更难去怀疑它们了。厌食症以困惑和秘密为食。在告诉别人我的经历时,我常常感到自己被过度曝光,并在绝望中退缩。

在某些方面,把事情写下来,读出来,泄露秘密等等。,都是在为我自己的经历正名。实际上,这对我的自我授权起到了重要作用。也就是说,厌食症患者经常用¯d来反驳我,认为我的经历不重要或不真实。有时,结果是,我觉得自己好像是由许多独立的部分组成的,彼此矛盾。当那么多矛盾和平行的立场都显得合情合理的时候,我无法自己做决定,自己做事。我的脑海中会不断地进行对话,无休止地争论每一个观点。好像所有的逻辑和合理性都变成了一团乱麻。就在那时,我意识到我失去了自己的感觉和自己想要的东西。我越想理清这团乱麻,情况就变得越糟。也许是我太忙了,试图保持理智。 Legitimising my own experience helped put the parts together, giving my my being substance and with substance, I had personal power.

严重的厌食症接踵而至。低谷期,也就是我感到痛苦,有时不知为什么什么也感觉不到的时候,紧随其后的是同样激烈的高潮期。我开始喜欢自己,越来越自信——这是一种很好的感觉——但是一波接一波的。我想这可能与厌食症对我的影响和我努力去发现自己想要什么、需要什么而不是别人想要什么、需要什么之间的持续斗争有关。克服厌食症是困难的,但从长期来看,这是一个愉快的过程,发现自己。它是学习很多东西的基础,而有些人永远也学不到。基础是牢固的,目前这个过程似乎是自我延续的。我曾经是一个软弱而浅薄的人,但现在我是一个越来越丰富的女人。

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